dépression, anxiété, alcoolisme, toxicomanie & Co
Mon beau-frère me racontait que lorsqu'il racontait à ses compatriotes que la vie était difficile en Europe, les gens ne le croyaient pas et les plus ouverts lui demandaient : ah bon, on peut avoir faim en Europe ? Et quand lui répondait que non, il était très improbable que l'on soit confronté au problème de la faim si on vit en Europe mais qu'on a plein d'autres problèmes, ses interlocuteurs lui disaient : "si on a pas faim, je ne vois pas quel problème sérieux on peut avoir".
Parce que pour beaucoup d'Africains, le SEUL et UNIQUE VRAI problème qu'on peut avoir, c'est d'avoir faim. Le reste, c'est du luxe. La faim, ils connaissent. Soit qu'ils la vivent ou l'on directement vécue, soit qu'ils doivent constamment trouver le moyen de lutter contre elle. Les autres problèmes ? Ils existent aussi, mais ils sont loin d'être au centre de leur préoccupation. Alors quand un partenaire européen potentiel leur dit qu'il a un problème de santé mentale (ou d'alcoolisme, ou de toxicomanie), au départ, ca a tendance à ne pas les inquiéter du tout. Pour eux, il s'agit d'un problème transitoire. Beaucoup d'Africains sont des chrétiens évangélistes : ils croient sincèrement que si ils amènent leur partenaire à leur église et qu'ils prient pour leur guérison, le problème disparaîtra automatiquement et en très peu de temps. Bref, ils croient au miracle. Deuxièmement, ils ont tendance à penser que les Européens ne savent pas comment profiter de la vie, qu'ils ne savent pas vraiment vivre et que si eux "apprennent" à leur partenaire comment il faut vivre, comment il faut faire pour être heureux, l'Européen comprendra son "erreur" et retrouvera la santé. Troisièmement, la consommation excessive d'alcool est peu stigmatisée par la société africaine (en tous cas chez les chrétiens) et nombreux sont ceux qui "soignent" ainsi leur propre vague à l'âme et pour eux, l'éventuel alcoolisme de leur partenaire ne leur semble pas un problème ingérable.
Bref, toutes les catégories de personnes citées (toxico, alcooliques, dépressifs, malades psy en général), on plus de chances de trouver un partenaire africain que blanc. De fait, dans ma ville, à l'hôpital psy, on était presque toutes dans un mariage mixte ou on l'avait été. Une sur-représentativité de malades blancs dans les couples mixtes que je constate à tout bout de champ. Or si au départ, le partenaire africain est beaucoup plus tolérant, sur le long terme, ce n'est pas le cas. La plupart du temps, le partenaire africain est très décu de ne pas avoir réussi à guérir le malade. Et comme les Blancs, la personne noire en bonne santé psychique trouve rapidement insupportable de vivre avec une personne psychiquement malade. Généralement, un divorce s'ensuit.
Il y a des gens qui s'émeuvent de ce que les Africains "profitent" de personnes mentalement malades en les épousant. Je crois que la question est plus complexe. Pour "profiter" d'une personne mentalement malade, il faudrait avoir formulé le dessein de profiter de la faiblesse d'une personne. Or très souvent, au vu des conceptions africaines de la maladie mentale, l'état de maladie est vu comme très transitoire. L'africain qui épouse une malade mentale pense que la personne va retrouver la santé en quelques semaines, voire quelques mois. Que ca puisse durer des années, la plupart ne l'envisagent pas au départ. Par ailleurs, pas mal de personnes malades mentalement "profitent" de la dépendance du partenaire africain (au niveau des papiers) pour avoir de la compagnie sans être par ailleurs capables de gérer une relation sentimentale normale. Le partenaire sert de béquille, permet un semblant de vie affective que la maladie mentale rend par ailleurs très difficile. Parfois, le partenaire africain sert de faire-valoir : "tais-toi, tu me dois tout" , "sans moi tu n'es rien" et autres joyeusetés. Enfin, il y a des partenaires africains qui s'accrochent, qui s'adaptent lorsqu'ils découvrent l'étendue des problèmes de leur conjointe. Bref, qui sont en tout point pareils aux couples blancs dont l'un accepte de co-habiter avec la maladie mentale de l'autre.
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