01 juillet 2004
Pourquoi ce blog
A la recherche de blog sur les couples dits "mixte", je n'ai pas trouvé grand chose. Un petit site sur le mariage chrétien et musulman, un autre appelant tous les juifs de France à rejoindre Israël et un autre d'une femme récemment convertie à l'islam, qui ne disait pas grand chose sur les mariages mixtes. Rien d'autre à part des sites commerciaux autour de l'organisation des mariages. Bref, c'est un sujet pas très abordé, semble-t-il. Pour moi, en toute logique, tous les mariages hétérosexuels sont mixtes. En me mariant à un Camerounais, j'ai rapidement compris que pour les autres, un mariage mixte, c'est un mariage entre deux êtres de deux races ou de deux religions différentes. Comme si cette catégorisation faisait de nous des personnes étrangères l'une à l'autre, davantage que les autres. Absurde. Comme je ne vis pas seule sur ma petite planète, j'adopte aussi ce terme, couple mixte, par facilité de language, pas par adhésion à l'idéologie sous-jacente.
Dans ce blog, j'ai envie d'aider les gens à réfléchir, sur ce que ça signifie, gérer une différence culturelle importante au quotidien. Proposer des pistes, des questions à se poser pour ne pas aller droit dans le mur. Le but de se blog n'est pas de tergiverser sans fin entre les rapports entre Blancs et Noirs, de manière générale et théorique. Je n'aborderai que le cas où une des personnes du couple est africaine, de culture d'Afrique de l'Ouest ou centrale et d'immigration récente (la personne africaine a vécu une grande partie de sa vie en Afrique). Je n'aborderai pas la question de la religion vu que je n'ai pas été confrontée au problème. Je ne parlerai pas des personnes noires nées en Europe ou ayant immigré enfant. Les questions que je souhaite soulever se posent précisément parce qu'un des membres du couple a immigré lui-même ou elle-même et que la fracture entre l'Europe et l'Afrique traverse cette personne dans son vécu intime, et se faisant, traverse son couple également. La vie des immigrés de seconde génération et de leur conjoint(e) est sans doute plus simple, du moins je l'espère pour eux. Je n'en sais rien, ce sera les questions qui se poseront à nos futurs enfants.
Je ne suis pas pour les mariages mixtes, je ne suis pas contre non plus. Je suis pour que les gens vivent heureux avec la personne qui leur convient le mieux. J'aimerais que personne ne choisisse son conjoint en fonction de la couleur de sa peau, que seules les individualités comptent. Chacun est unique, chacun est différent. S'entendre, former un couple harmonieux, c'est quelque chose de très enrichissant, qui donne du travail aussi. Au départ, l'alchimie amoureuse fait qu'on a tendance à gommer les différences qui existent, on se rêve fusionnel. Et puis on découvre que l'autre est une personne différente de nous, radicalement différente, à jamais. On réalise qu'on est amené tous les deux à changer pour s'adapter à l'autre et à néanmoins conserver son sentiment de liberté et d'individualité. Le couple casse ou non. Quelle que soit sa couleur dès lors qu'on vit dans une société qui autorise le divorce. Vivre dans un couple mixte, c'est ajouter la différence culturelle à la différence de personnalité, de sexe etc. qui existent dans tous les couples. C'est un angle de vue supplémentaire à intégrer en permanence, pour se respecter et respecter l'autre dans son intégralité. Si je pouvais sensibiliser des gens à cette dimension, ça me ferait plaisir.
Que dire d'autre ? Je suis chaque jour plus heureuse d'être mariée à mon mari. Pour sa personnalité, pour tout ce qu'il est.
Commentaires
bonjour!!!
votre blog me touche beaucoup car j'ai un gros problème avec mon amie camerounaise!! regarder mon blog vous comprendrez!!! afrique.canalblog.com
je viens de le commencer et j'espère le developper
prochainement!!! En attendant soyez heureux!!!
j'ai 48 ans et mon amie 33 nous ne sommes plus des enfants mais notre gouvernement le pense ou tout simplement ne s'y interesse aucunement!!!
à bientôt!!! jean marc
Bonne analyse de la situation
C'est toujours bien de parler du VIH en Afrique, moi ce qui m'écoeure le plus et qui est aussi la cause de la plus grande propagation de celui-ci c'est cette phrase que les gens ont toujours dans leurs bouche avant de passer à l'acte, quand on parle de préservatif ils répondent"ce n'est pas la peine, ça se voit que tu n'as pas le sida".C'est ainsi que l'ont a une victime de plus.
Il est aussi exact que les différences culturelles se gérent au quotidien, mais nous pensons que le monde évoluant laisse une vision bien moins rétrograde de la diversité des cultures que nous ont laissés nos ancêtres, à notre sens celà est confirmé quand nous voyons de plus en plus de couples mixtes dans la rue, après tout le monde a été construit sans frontière, c'est peut être la première plus grande bétise de l'homme d'avoir mit ces barrières imaginaires laissant par la même occasion toute la place au regard différent de l'autre.
Merci de votre analyse elle est parfaite
bonjour
je voulais simplement m'exprimer en vous racontant mes petits soucis. je suis dorigine marocaine mais je suis née en France et je suis amoureuse d'un français mais je me sens coupable, en fait mes parents sont très tolérants mais cest plus vis a vis de ma religion je suis musulmane et je nai pas le droit de sotir avec un non musulman mais ce ki mattire chez lui est le fait que cest mon contraire et je crois qu il ressent la meme chose a mon égard. Jaimerais bien ke vous me donniez votre avis la dessus. Et bon courage
votre contraire, vraiment ?
Je crois que pour qu'un couple marche, n'importe lequel, il faut des ressemblances et des différences. Je crois que le seul fait d'être "le contraire" de l'autre, c'est pas une base très saine pour un couple. J'en ai parlé dans le post "post exotic".
Mais j'imagine que née en France, vous êtes également totalement imprégnée par la culture française. Peut-être pas tout à fait la même que lui. Qui a dit qu'il n'y avait qu'une France ? Lui aussi, vivant en France, a forcément cotoyé beaucoup d'autres personnes dont les parents sont Marocains. Lui aussi est, dans une certaine mesure, imprégné par cette culture.
En ce qui concerne votre droit ou non d'être avec un non-musulman, je ne suis pas compétente pour émettre un avis. Mais bon, décider pour sa fille qui est "convenable" ou non, ce n'est pas exactement ma définiton de la "grande tolérance". Enfin, il y a des gens qui se convertissent par amour à la religion de l'autre dans des cas semblables aux autres. Peut-être votre ami pourrait-il l'envisager ?
trop souvent dans le même sens
Il y a un truc qui me chiffonne, je n'arrive pas à comprendre pourquoi c'est toujours la personne qui est non musulmane qui doit se convertir pour être avec l'autre... Ca devient une obligation j'ai l'impression. Je suis athée, je ne crois en aucun dieu et pour rien au monde je n'entrerai dans ce processus...
Tien autre sujet de discussion, il n'y aurait rien de plus fort comme signe d'une totale intégration qu'un couple africain adoptant un enfant blanc, ce serait une magnifique image non ?
a l´aide
Je suis mariée à un Sénégalais, plus jeune que moi, depuis bientot un an et nous vivons en europe.
Mon mari est très souvent offusqué ou blessé par mes paroles ou mes actes. ALors il se retire et ne me parle plus pendant au moins deux jours. J´ai l´impression qu´il pense à me quitter. Il se sent de moins en moins bien ici. Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas ce qui est culturel, ce qui est charactère. J´ai l´impression de faire une gaffe après l´autre et en meme temps, je ne vois pas pourquoi c´est toujours moi qui devrait me remettre en question.
Qui pourrait m´aider à sauver mon marriage?
Réponse à Matilo
OUi, pourquoi ce serait toujours à vous de vous remettre en question ?
Est-il nécessaire de départager ce qui est culturel et ce qui est caractère ? L'essentiel n'est-il pas que VOUS vous décidiez ce qui vous plaît ou non chez lui, de que vous êtes d'accord d'accepter ou non et que vous le lui fassiez savoir clairement ?
Je ne sais pas si il y a quelque chose à sauver dans votre mariage, s'il y a encore de l'amour de part et d'autre, mais si c'est le cas, la communication de vos attentes réciproques me paraît indispensable.
Pas si facile d'etre un couple mixte
Matilo, la vie avec un Africain n'est pas facile. loin de là. mais je crois que vous le saviez avant de vous marier. je suis française mariée à un marocain. je peux vous dire que les malentendus culturels sont tres courant, ajouté à cela le caractere de chacun, vous obtenez un melange assez detonant au quotidien. Je ne suis pas d'accord avec Felicitee, il est important de departager ce qui est culturel de ce qui est caracteriel. ce n'est pas la meme chose, et votre reaction ne sera pas la meme face à une crise culturelle, que face à une crise personnelle.
je vous conseille de partir vivre au Sénégal quelques années, pour comprendre pourquoi il reagit ainsi. c'est la seule facon de le connaitre bien, de le comprendre bien. c'est ce que j'ai fait. je suis au maroc depuis plus d'un an maintenant, et j'apprends sa culture, sa religion, pour mieux le connaitre et mieux le comprendre.
Bon courage
La vie serait si simple si tout le monde le voulait!
Bonjour à tous,je suis une demoiselle de 28 ans française d'origine algérienne et je suis avec un charmant jeune homme français d'origine antillaise, nous sommes tous les deux musulmans.
Nous nous marions l'année prochaine, ses parents me considèrent comme leur propre fille mais mes parents ne veulent pas entendre parler de lui, ils sont de la vieille école et je peux comprendre, mais je ne sais pas quoi faire. Si des personnes vivent le même drame que nous, envoyez nous un petit message pour nous dire comment vous vivez les choses.
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