25 mai 2005
post exotic
Dans les stats, une personne a fait la recherche : "questions à se poser avant le mariage".
Me vient à l'esprit UNE question fondamentale à se poser : est-ce que la personne étrangère vit son immigration comme la douleur de l'exil ? (NB : je rappelle ici que ce blog ne porte PAS sur tous les mariages mixtes - merci de vous référer à la rubrique "but du blog" et en particulier pas sur des personnes de religions ou de cultures différentes vivants depuis l'enfance dans le même pays).
Si l'immigré vit son immigration comme un douloureux exil, c'est à peu près sûr que le mariage va suivre un chemin très difficile, c'est du moins ce que je constate autour de moi. ça peut jouer si la personne du pays d'acceuil est prête à immigrer dans le pays de son conjoint et si l'immigré est prêt à reconnaître des qualités à son pays d'acceuil (même en cas de migration du couple dans le pays dont il vient).
Une des manières dont se défendent les immigrés malheureux (d'être loins de leurs propres enfants etc. ) d'une dépression profonde, c'est en dénigrant le pays d'acceuil, en ne lui reconnaissant aucun mérite autre que celui d'avoir une situation économique plus favorable. Même si on n'est pas le patriote fanatique de son pays et qu'il a beaucoup de défauts, je pense que peu de gens vont se sentir bien de s'entendre dire que leur culture à eux est égoïste, dépravée, sans valeur commune, qu'il n'y a aucun sens de la famille, etc. etc et que c'est 100 % la chance au hasard si la situation économique du pays est meilleure que celle du pays de l'autre. Quelques fois peut-être, mais à longueur de mois et d'années ?
Je pense qu'une des clés de la réussite de mon mariage, c'est que mon mari ne passe pas son temps à comparer les deux pays, qu'il s'intéresse réellement à mon histoire, la manière de vivre de ma famille et celle qu'avaient mes grands-parents, au système politique et économique, etc. Qu'il vit dans ce pays comme un citoyen et ce depuis que je le connais. Qu'il s'intéresse à ici et au reste du monde, à son pays d'origine et à son pays d'acceuil. Qu'il apprécie dans ma culture des trucs qui moi ne m'ont jamais intéressée (dont la littérature style Proust). Bref, que je ne ne suis pas la seule à me créer une nouvelle identité du fait de notre vie commune.
Enormément d'Africains rêvent d'Europe. Lui aussi, il s'était fait tout un mythe. Mais quand il a vu le gouffre entre son rêve et la réalité, il a continué à s'intéresser à cette réalité plutôt que fuir dans le rêve d'un retour rapide au pays. Cela dit je comprends tout à fait les gens qui ont ce rêve, surtout ceux qui ont des enfants restés au pays. Je ferais exactement pareil, je pense. Mon mari n'a pas encore d'enfant, c'est une grande différence.
24 octobre 2004
Faciliter le dialogue au sein du couple
On croit tous un peu à l'histoire du prince charmant. Même Billie
Holiday, qui avait eu une adolescence si rude qu'on aurait pensé que ça
l'aurait vaccinée, et ben non, adulte elle chantait : maybe I'll meet
him some day, maybe Tuesday, maybe nee...etc. Un des buts de ce blog,
c'est d'aider les gens à voir la vie en plus réel, parce qu'un mariage
qui se casse la gueule, ça fait toujours mal et les mariages mixtes, ça
se casse plus souvent la gueule qu'à son tour, à ce que je constate
près des miens. Après 3 ans de mariage, je me suis dit : pourquoi ne
pas partager mon expérience, mettre en avant les piège ? D'où ce blog.
Depuis une semaine, je lis un livre :
et c'est une vrai révolution dans notre couple ! Certes, lui et moi on connaît beaucoup de choses sur la culture de l'autre et on se respecte beaucoup mais des fois, le dialogue, ça coince sérieusement. Vous connaissez le : une femme, c'est comme ça ! ou le : c'est ça les hommes ! Et bien ce livre permet d'aborder les choses en dépassant cette confrontation stérile, et cela d'autant plus que quand les cultures sont très différentes, la probabilité qu'il y ait facilement un accord sur ces points est faible. Le grand mérite de ce livre, c'est qu'il vous aide à restaurer un dialogue, des outils pour communiquer et créer un couple unique qui fonctionne avec cet homme-ci avec cette femme-là à ce moment-là et dans ce contexte-là. Vraiment stimulant. Ce livre n'a pas été écrit pour les couples mixtes, mais il permet à tous de discuter à fond de choses très imporantes comme : qu'est-ce qu'on attend du fait de vivre en couuple ? qu'est-ce qu'on attend de la vie ? comment communiquer dnas une dispute ? Et ce que nos aspirations dans la vie sont proches ou éloignées ? Est-ce qu'une vie commune est envisageable ? Entre autres questions qu'il vaudrait mieux se poser avant de déménager à Tambouctou, non ?
26 juillet 2004
différence d'âge
Les couples mixtes, il y en a de toutes sortes. Ce qui est quand même frappant, c'est la proportion de couples où l'un des conjoints est sensiblement plus âgé que l'autre.
Les jeunes femmes africaines que je connais, elles envisagent avec sérénité de vivre une relation avec quelqu'un de 10 à 15 ans plus âgé qu'elles. Elles veulent un enfant et trouvent que les hommes de la quarantaine font des pères plus responsables et matures. Un homme blanc qui "séduit" une Africaine de quinze ans sa cadette a de bonnes chances de la séduire réellement. 20 ans de moins, faut pas pousser, la question des papiers est à l'avant-scène.
Pour les hommes africains, la question de l'âge est très claire : il n'est absolument pas valorisé dans la culture africaine de prendre une femme plus âgée que soi, ne serait-ce que de 10 ans. Les commentaires, lui n'en aura pas (il est admis que la galère pousse à accepter des situations difficiles). Mais vous, vous serez la risée de tout le monde (à moins que cet homme démontre à la communauté qu'il est réellement amoureux de vous, auquel cas on vous fout la paix à tous les deux).
Dans les rapports blanc/noir, on est souvent dans des rapports de demi-prostitution pour les personnes en situation légale précaire. La "séduction" paraît facile, elle est un marché de dupes.
15 juillet 2004
mariage ou pas mariage
Le temps de la séduction, souvent, pour les couples mixtes, il existe pas. A moins d'avoir un goût pour les relations à distance qui sont en grande partie virtuelles, il faut faire venir l'une des deux personnes pour pouvoir passer du temps ensemble et apprendre à se connaître. Alors, très souvent, la question c'est pas : est-ce que vraiment on s'aime ou pas mais comment on fait pour se marier et pouvoir se voir ? J'ai trouvé beaucoup d'interrogations de ce type sur http://www.amourlove.org/fr/couple_mixte.html, Beaucoup de romantiques.aussi. J'aiime bien. Comment je n'aimerais-pas ? Je suis le fruit d'une union entre deux Européens qui après une très très longue correspondance, on décider de se marier après...un mois de vie commune.
11 juillet 2004
les habits et la drague
Votre amoureux africain vous offre des fringues, des chaussures, etc. ? Non, il ne veut pas forcément vous relooker parce qu'il vous trouve mal habillée : il cherche juste à vous séduire, à vous montrer que vous comptez pour lui. Il pousse le culot à vous acheter des habits sans même que vous les ayiez essayé ? Pas de panique, pour lui c'est une fierté de vous montrer qu'il connaît déjà assez bien votre corps pour savoir ce qui mettra en valeur vos seins, vos fesses, vos jambes etc. De fait, il est probable que si vous acceptez ses habits, vous vous retrouverez relookée. En Europe, on cherche à planquer ses grosses fesses. Pour un Africain, il faut mettre en valeur vos fesses qui ont la chance d'être bien rebondies : par un pantalon méga moulant par exemple. ça a l'air de rien, un détail vestimentaire, mais en fait en Europe on a l'habitude de considérer son look comme quelque chose de très personnel : notre look est plus ou moins sensé représenter notre personnalité profonde. Moi, ça a été un choc, cette drague à l'africaine. On en a discuté et puis il a été décidé qu'il n'achéterait rien en mon absence. Le temps faisant, il s'est adapté à la mentalité européenne : il finalement bien que je lui fasse la surprise d'acheter quelque chose lorsque LUI est absent.
Vous êtes africaine et votre amoureux européen ne vous offre pas d'habits ! Il ne m'aime pas ou bien ? Pas de panique. Beaucoup d'hommes européens n'ont strictement aucun goût vestimentaire et il vaut mieux pour vous qu'ils s'abstiennent. De plus, dans la culture européenne, offrir à une femme des habits mais aussi des objets d'utilité quotidienne (dentifrice, crème de jour, brosse à cheveux, etc.), ça ne se fait quasiment pas. Toutes les femmes sont autonomes financièrement. Offrir de telles choses, c'est signifier à la femme qu'on pense qu'elle n'est pas vraiment un adulte autonome. C'est peu dire que ce n'est pas apprécié par les Européennes ! Vous avez quand même envie qu'il vous offre des robes ? C'est possible, faites-lui part de votre désir (j'aimerais bien que tu m'achètes une robe sexy), proposer lui de vous accompagner acheter des habits, il est très possible que ça lui fasse plaisir. Vous lui demander son avis et il ne vous répond rien de précis (oui, c'est joli) ? Non, ce n'est pas par désintérêt, il n'y connaît vraiment rien en vêtements, il serait bien incapable de reconnaître les différentes qualités de tissus. Oui, il est peut-être follement amoureux de vous, malgré cette absence. Si vous voulez des surprises, demandez-lui plutôt de vous offrir des fleurs, de vous emmener au restaurant, de voir un film ou de vous offrir un parfum. Il se sentira beaucoup plus compétent et selon qu'il s'intéresse ou non à ce qui vous plaît à vous, vous pourrez savoir si il vous aime ou s'il s'aime plutôt lui-même.