S O S Mariage mixte

20 juin 2007

Sandrine est morte

Ma belle-soeur Sandrine est morte jeudi de la semaine surpassée à Yaoundé. Elle n'avait pas 25 ans. Elle a succombé à une maladie foudroyante, en 3 jours. Laquelle ? Peut-être la méningite (elle se plaignait d'un très fort mal de tête). On saura jamais parce qu'elle n'a jamais eu accès à des soins adéquats.
Je l'avais rencontrée en 2002. Sa mort demeure pour moi totalement abstraite. Je n'arrive pas à y croire.

13 janvier 2007

Intoxiqué

Noël. Repas de famille. Vapeurs d'alcool et confidences.

- Tu sais, au début je pensais vraiment que c'était un mariage arrangé. Bon, quand j'ai vu que vous aviez un bébé, j'ai vu que vous êtes une vraie famille.
- Un mariage arrangé ? Un mariage blanc, tu veux dire ?
- Oui, un arrangement financier. Un truc pour que tu paies moins d'impôts, quelque chose du genre.
- Ben non, je suis toujours aussi pauvre.
- Mmh ?

- Ben si il m'avait payée pour l'épouser, je me serais enrichie, non ?

Je ne lui en tiens pas rigueur. ça me touche plutôt, comme un gage de confiance. Il y a du courage à avouer en direct qu'on a pensé quelque chose d'assez moche.
J'en fais mention parce que ça m'étonne, cet aveuglement. Ce raisonnement en zigzag. En Suisse, jusqu'à l'heure actuelle, on paie plus d'impôts quand on est marié, pas moins. Et moi, cataloguée (extrême) gauche, je serais soudain si effrayée par l'impôt que j'organiserais tout un stratagème pour contourner le fisc ? Mais je gagnais même pas assez pour en payer, moi, des impôts !
Combien de temps cela a-t-il duré, cet absurde soupçon ? Combien de Noëls ? Combien d'évidences pour que la conclusion logique en découle ? Quelques baisers passionnés en public auraient-ils accéléré le processus ?
Et si nous nous étions séparés ? Et si nous n'avions pas eu d'enfant ?

Il n'est pas méchant, il n'est pas bête. Intoxiqué par la maladie du soupçon.

La difficulté avec la théorie du complot, c'est qu'il est impossible d'en démontrer raisonnablement l'inexistence. Si je dis "il n'y a pas de complot", c'est que j'en fais moi-même partie, c'est une preuve supplémentaire de son étendue et de sa dangerosité.
Il n'y a pas de preuve d'amour. On ne prouve pas à l'autre son amour, pas à jamais. S'efforcer de le prouver, c'est à coup sûr le perdre. On ne le prouve pas à l'autre, on ne le prouve pas à sa famille non plus. On ne  peut que jouer à la comédie de l'amour. Qu'est-ce que ma famille voudrait que je fasse pour qu'elle soit rassurée quant à la véracité de notre amour ? Des baisers passionnés ? Un air joyeux en permanence ? Difficile dans ces conditions de rester authentique. Prouver à sa famille qu'on s'aime, voilà une quête qui a bien des chances de rester sans fin et d'éteindre des flammes qui pourtant étincelaient.

Le soupçon est une maladie. Il s'alimente de lui-même. Rien ne l'apaise.

Deux conclusions dès lors :

• vivons pour nous ce bonheur fragile
• n'oublions pas que le concept même de mariage blanc est empoisonné en son coeur par cette logique du soupçon

Sur ce, BONNE ANNEE 2007 !

13 avril 2006

quelle guigne !

Voilà ti pas que je suis allée chercher mon mari à l'autre bout du monde et que je me retrouve avec ma mère ! Même souci du quand-dira-t-on, de faire les choses "comme ça se fait" (a dit qui ?). Comme quoi le hasard est peu de choses.

20 juillet 2005

les bébés afro-européens

Je suis enceinte de six mois et je me porte bien. Je vous livre ici quelques remarques et observations pour faciliter la communication entre votre partenaire et vous dans cette période si particulière. (NB : ces remarques ne concernent pas tous les couples mixtes, cf. but du blog.).

Une affaire de femmes ?

Les 3 premiers mois de la grossesse, c'est pas toujours facile, facile. Il y a une sorte d'orage hormonal qui crée bien des désagréments, le plus connu étant la nausée. Psychologiquement, c'est aussi une période où il se passe des choses, comme notamment un changement dans sa relation à sa propre mère, des questions qu'on se pose sur quelle genre de mère on sera, etc. Chacune le vit à sa manière. Personnellement, je m'attendais à ce que mon mari soit mon soutien numéro un. Lui n'était pas au courant que je pensais avoir besoin de son soutien, ni qu'il était en mesure d'en apporter un.
Pour lui, la grossesse était une affaire de femmes, gérée par les femmes qui se soutiennent entre elles. C'est le modèle qu'il a connu en Afrique. Les gens de sa génération viennent encore de familles très nombreuses, où la polygamie est 10 X plus fréquente que maintenant. Résultat : il est rare qu'une femme ne puisse pas compter sur une armada de femmes ayant déjà été enceintes (cousines, soeurs, belles-soeurs) et à même de la conseiller et elles ont aussi souvent le souvenir de certaines des grossesses de leur mère ou d'une autre femme de leur père. Très souvent, elles ont aidé ces femmes, gardés les frères et soeurs plus jeunes, etc. Rien à voir avec la situation européenne. Je n'ai qu'une cousine qui ait déjà accouché. Aucune de mes amies n'a encore eu d'enfants. Je peux compter sur le soutien de mes parents, mais ils font attention de ne pas trop se mêler, histoire de ne pas empiéter sur notre vie de couple. Parce que la grossesse est considérée par eux avant tout comme une expérience intime de la vie d'un couple.
Au début de la grossesse donc, je me suis retrouvée assez isolée. Une grande « discussion » avec mon mari plus tard, il a accepté de jouer le rôle que j'attendais de lui. Il a été très surpris de ce que je lui ai dit. Il n'était pas de mauvaise volonté, il ne s'attendait simplement pas du tout à avoir une place aussi centrale pour moi.
Je pense que tout homme peut être d'un grand soutien pendant la grossesse de sa femme. Et en particulier les hommes africains. Comme je l'ai mentionné ailleurs, il est rare que les immigrés n'aient pas déjà eu des enfants, même s'ils sont jeunes. Donc les connaissances qu'ils ont des changements induits par la grossesse sont bien souvent importantes. Sans compter que eux aussi ont été témoins des nombreuses grossesses de leur entourage et qu'ils se sont aussi très souvent occupés   de leurs frères et soeurs. Ils leur ont souvent procuré de nombreux soins (changer les couches, bercer, porter sur le dos, etc.).et ont de ce fait des notions de puériculture beaucoup plus importantes que l'homme européen moyen. J'ai l'impression qu'il y a aussi moins d'inquiétude sur la crainte d'être « dépassé » par le nouveau-né, de ne pas savoir s'en occuper. Je sens mon mari très sûr de lui et ça se comprend : à neuf ans, il était la personne qui s'occupait principalement d'un de ses petits frères, qu'il trimballait sur son dos à longueurs de journées, changeait etc. Ce qu'il a réussi alors, pourquoi n'y parviendrait-il plus maintenant ?

 

Dans sa culture, l'accouchement aussi est considéré comme une affaire de femmes. Conséquence principale : les maris n'assistent pas à l'accouchement, dans leur très grande majorité. En Europe, c'est exactement l'inverse. A discuter ;-) !!! Mais peut-être pas trop. J'ai lu à différentes reprises que le fait de voir leur femme accoucher perturbait la libido de pas mal d'hommes européens, qui ont bien du mal à reprendre leur vie conjugale sur ce plan par la suite. Ça fait réfléchir, non ;-) ?

 

Le bébé, on en parle ?

Mon bébé est un bébé désiré par nous 2. Quelle ne fût pas ma surprise quand, au cours des trois premiers mois, mon mari « refusait » d'en parler ! Il ne voulait subitement plus entrer dans aucune discussion sur le choix du prénom, ni sur notre future vie avec l'enfant, ni manifester trop ouvertement sa joie. A mes parents qui se lançaient dans des discussions enthousiastes sur l'avenir, il répondait à peine et toujours très vaguement. Eux aussi étaient surpris et sans doute plus que ça, même s'ils ne me l'ont pas dit. Son attitude a changé du tout au tout une fois les trois mois fatidiques écoulés. Dans sa culture, la femme dit être « enceinte » à partir du 4ème mois. Avant, elle ne parle que de « retard ». Dans l'obstination de mon mari à ne pas parler avant, il y avait comme une crainte - comme si en en parlant, cela pouvait nuire à l'enfant, le faire cesser d'exister.
Dans le même ordre d'idée, mon mari refuse absolument d'évoquer tout événement malheureux qui pourrait survenir durant cette grossesse. Il se fâche carrément. Impossible d'aborder la question de l'annonce d'un handicap ou d'un accouchement très prématuré. Même quand j'ai dit que je voulais déjà préparer l'appartement parce que ça arrive qu'on doive passer la fin de la grossesse couchée, il s'est énervé à l'évocation de cette possibilité. Une fois que je lui ai dit que cette éventualité était assez fréquente ici et ne portait pas à conséquence, il s'est calmé. Je ne suis pas trop étonnée par cette réaction, c'est le fameux « il ne faut pas peindre le diable sur le mur de la maison » - l'idée étant que parler d'un malheur a en quelque sorte le pouvoir de faire se produire le malheur en question, une croyance très fréquente là aussi dans sa culture. (Les mots en eux-mêmes peuvent être porteurs d'une puissance magique. Très courant dans toutes les cultures qui croient à la malediction, mais aussi chez les protestants évangéliques qui pensent que tout ce qui est dit « au nom de Jésus » acquiert automatiquement une puissance, une capacité à se réaliser). Comme jusqu'à présent, tout va bien pour le foetus, ça ne me pose pas trop de problème. Je regrette néanmoins de ne pas avoir prévu sa réaction, parce que dans ce cas, j'aurais discuté de ça avec lui avant d'être enceinte.

(NB : j'avais quand même eu peu abordé la question de l'enfant handicapé avec lui et ma belle-soeur M. J'avais alors appris que le handicap n'était pas considéré comme un événement naturel auquel on ne peut rien, mais comme la conséquence de trop fréquentes disputes dans le couple parental durant la grossesse : la dysharmonie du corps de l'enfant comme le miroir de la dysharmonie entre les parents. A peu près la même croyance donc, que celle qui a prévalu en  jusqu'à peu dans le monde judéo-chrétien: le handicap de l'enfant qui « trahit » le « pêché » d'un ou des deux parents. Mais bon, c'est pas parce qu'une croyance est commune à deux cultures + très vieille qu'elle ne pose pas de sérieux problèmes ! Non seulement elle est très culpabilisante pour les parents, mais elle crée aussi des difficultés avec la famille élargie qui soutient sans doute moins un couple accusé d'avoir créé son propre malheur. Cela dit, beaucoup d'Africains immigrés de ma connaissance ont très peu été à l'école. Ma belle-soeur, par exemple, n'avait aucune connaissance de l'existence de maladies génétiques ni des conséquences des accouchements qui se passent mal. Retrospectivement, ça l'avait pas mal rassurée de l'apprendre et d'attribuer à une cause nouvelle le handicap d'un de ses neveux.)

 

Juste après la naissance

Là aussi, mieux vaut se renseigner sur les habitudes culturelles de l'autre. Dans la culture de mon mari par exemple, un grand amour des purges pour les nouveaux-nés et les jeunes enfants, pratiquées au moyen de plantes médicinales traditionnelles ! Disons que personnellement, je ne suis pas fan ;-). Je veux par contre bien prendre les autres aspects : manucure, épilation, coiffure, nouvelles robes et literie pour l'accouchée ! Très peu pour moi par contre, les pratiques pour faire « diminuer » le ventre en frappant fort dessus avec un linge ou un balais mouillé ! 1) ça fait mal, 2) c'est pas efficace. Une habitude méga répandue en Afrique : une femme – le plus souvent déjà mère elle-même - vient s'installer au domicile de la femme qui a accouché et y reste environ un mois. Je connais une femme européenne qui a très mal réagi à la proposition de son mari africain de faire venir une connaissance à lui. Comment ? Une intrue sous son toit au moment où elle avait le plus besoin d'intimité ! et pourquoi faire, lui piquer son mari ! A peine elle a accouché et déjà il pense à la tromper ! En fait, ses craintes étaient sans doute sans fondement et la proposition de son mari très ordinaire. Alors que les femmes européennes se retrouvent très souvent seules avec leur bébé 3 jours après l'accouchement, la femme africaine est beaucoup plus entourée. Le ménage ? Ce n'est pas elle qui s'en occupe mais la ou même des fois les femmes spécialement dépêchées pour ça. La pile de langes à laver (les couches sont souvent bien trop chères) ? Pas elle non plus. Elle n'a qu'une tâche : allaiter son bébé. Or une femme reposée allaite beaucoup mieux qu'une autre (c'est très rare dans ces conditions qu'elle n'ait pas assez de lait, etc. ). Bref, moi j'accepterais volontiers une telle proposition. D'autant plus qu'il est bien connu que ce n'est pas directement après l'accouchement qu'on aura le plus envie d'intimité sexuelle avec son mari et que si mon mari me trompe, toute femme est suspecte (attention aux voleuses de mari o !).
De manière générale, je suis d'avis que la culture africaine en ce domaine correspond  beaucoup mieux aux besoins de la femme après l'accouchement. Quelques jours après l'accouchement, la femme connaît une chute hormonale et se sent souvent très désemparée, exténuée et parfois triste suite à tous ces bouleversements. Or en Europe, à ce moment là, le mari est reparti au travail, la grand-mère aussi et la femme est censée s'occuper seule du ménage, de la nourriture, du bébé, de l'allaitement etc. ! Bref, toutes les conditions sont réunies pour que le lien précoce mère-enfant se passe mal ! Heureusement, grâce au courage des femmes, ça s'arrange le plus souvent en quelques jours ou semaines. Mais je trouve que c'est beaucoup de souffrance pour rien de part et d'autre.

 Circoncision/excision

cf. post de juillet 2004. Excision : strictement interdite et attention aux voyages dans la famille – l'excision peut se pratiquer à tout âge et c'est donc à tout âge que les filles et les adolescentes non excisées sont menacées de l'être ! Se rappeler que les femmes ne sont pas les moins âpres à défendre cette pratique mutilante et que les excisions sont le plus souvent pratiquées par des femmes. A ma connaissance, aucune population de religion chrétienne ne pratique actuellement l'excision (ça s'est fait aux USA au 19ème siècle...). Pour savoir quels sont les pays les plus concernés par la pratique de l'excision, cf. ici (2ème partie du post + surtout les commentaires).
Circoncision : elle aussi peut se pratiquer à tout âge. Très répandue y compris dans les populations chrétiennes. La circoncision doit obligatoirement se pratiquer à l'hôpital. Si vous ne faites par circoncire votre fils, faites attention à la propreté de son prépuce (à laver à chaque bain du bébé). Il n'y a pas plus de problèmes urinaires chez les garçons non circoncis pour autant que ceux-ci aient   une bonne hygiène intime.

28 juin 2005

les enfants de l'autre

A brève échéance, c'est donc la construction d'une famille recomposée qui se produit. Avec les difficultés et les bonheurs, qui, je l'imagine, caractérisent toute famille recomposée.

Des familles de ce type, j'en connais des heureuses. Le mari européen dans la quarantaine voit son rêve de vie de famille se réaliser, lui qui, pour des raisons x ou y, a tardé à en avoir. Il ne fait pas de différence entre les enfants du premier lit et ceux qu'il a peut-être avec sa femme africaine. Bref, il est le père. Les enfants manifestent un désir forcené de s'intégrer (je le constate, c'est tout, pas de jugement de ma part). Ils ont envie de visiter Paris, préféreraient aller à la mer qu'au pays, ne savent plus danser (au désespoir des parents africains, qui mettent un max de pression et se plaignent de ces enfants devenus « blancs » si rapidement). Les années de séparation entre le moment de l'immigration du parent et celle de l'enfant ont laissé des traces, les mères constatent douloureusement que l'enfant s'est comme un peu détaché d'elle, qu'elles-mêmes ont perdu un peu de leur spontanéité, mais pas toutes et pas toutes durablement. Quoiqu'il en soit, elles ne regrettent pas leur choix, les enfants vivent dans l'insouciance, ils vont à l'école, ils ont des copains, ils sont ici comme si ils y étaient nés, éloignés à jamais de la malaria et de la malnutrition. Le mari les emmène skier, leur apprend à nager, fait des courses de montagne avec eux. Lui aussi est fier d'eux.

Et puis j'en connais des catastrophiques. Où le mari est vieux et n'a aucune envie de jouer le rôle de père. Il a déjà donné. Il vit l'arrivée des enfants comme une invasion intolérable de son territoire. Sans compter que les enfants pourraient être ses petits-enfants, ce qui redouble le mécontentement des siens, d'enfants, qui voudraient le voir jouer un rôle de grand-père. Où le mari est par bien des traits un enfant lui-même, il veut sa femme pour lui tout seul, qu'il soit sa seule préoccupation, tout au moins en apparence. Devoir jouer un rôle d'adulte, il en est peu capable. Le plus souvent, dans ce type de cas, le mari demande assez rapidement le divorce, et c'est tant mieux tant l'air est irrespirable dans ces foyers.

Et que se passe-t-il lorsque c'est l'homme qui est africain ? Dans mon entourage, la situation est un peu différente lorsque c'est l'homme qui est africain parce que, généralement, c'est un enfant d'une relation « en passant » et que l'homme n'a jamais vécu avec le ou les enfants (il s'agit alors généralement des enfants de femmes différentes- ils vivent avec elle ou dans sa famille à elle si elle est décédée). Il a peut-être pris en charge une partie des frais liés à cet enfant, peut-être a-t-il une relation personnelle avec l'enfant, mais pas forcément. L'enfant n'est généralement pas la cause première de la migration. La cause première, c'est que cet homme n'a pas trouvé sa place, pas de travail, pas de logement à lui, il squatte sur le canapé chez un de ses frères et c'est dans l'espoir de gagner de l'argent et fonder à son tour un foyer qu'il est parti en Europe.
L'idée de « faire monter » l'enfant en Europe est souvent présente, mais à des degrés divers. Et c'est en fait pour ça que j'écris ce post, parce que je suis tellement écoeurée du malheur que je vois dans le foyer d'un couple où les enfants du mari sont « montés » sans que n'ait été préalablement analysée en profondeur la situation. Voici l'histoire. J'espère qu'il s'agit d'un cas isolé.
Le mari a 3 filles de deux mères différentes. Une des mères, celle qui a les deux filles aînées, aurait beaucoup voulu avoir le droit de garde des filles. Mais vivant dans une société fortement patriarcale, elle ne l'a jamais obtenu. C'est le grand-père paternel qui a continuellement décidé du sort des enfants, dans un souci très relatif de leur bien-être. Quand mon amie s'est mariée, les filles vivaient chez ce grand-père, qui se faisait passer pour leur père (situation très anormale, même dans cette culture). Le mari ne parlait jamais de ses filles, nous ignorions qu'il en même qu'il en avait (là aussi, très bizarre, les pères africains aiment autant parler de leurs enfants que les autres). Le mari ne téléphonait pas non plus à ses filles, bien qu'il dépensait plusieurs centaines d'euros en téléphone avec sa famille. Mais la situation faisait « tache » : ses amis ne comprenaient pas pourquoi il ne se précipitait pas pour faire venir ses filles,  leur église non plus. Il semblait indispensable que ses filles vivent avec lui, fortement injuste qu'elles ne puissent pas profiter de la « chance » de vivre en Europe. Elles sont arrivées en juillet dernier. A leur arrivée, elles ont pu téléphoner à leur mère et puis.... plus rien, aucune proposition de faire acheminer une lettre ou de téléphoner. Elles n'avaient qu'à comprendre que leur belle-mère était dorénavant leur « mère », qu'elles devaient l'appeler « maman » et ce n'était pas censé poser le moindre problème « c'est comme ça en en Afrique ». Mais ça en a posé, et ça continue, dans une spirale infernale. Les filles ont pris du poids, beaucoup de poids, 10 kg en un mois. Elles ne l'ont pas reperdu. A l'école, elles n'ont rien appris, un blocage complet, les deux aînées sont en échec scolaire massif . Leur désir  : retourner au pays, vivre avec leur mère (la vraie !). Elles l'ont demandé à leur père. Il refuse. Elles dépriment. Elles écoutent la musique du pays à plein tube, dorment, regardent la télé.La moyenne a un visage tellement sérieux et des yeux si tristes. L'aînée économise chaque centime de son argent de poche et le fait parvenir à sa mère lorsqu'un compatriote se rend au pays. Elle se fait sans doute du souci. Pour se rapprocher de ses filles envoyées en internat, leur mère a quitté son atelier d'artisanat. A la grande ville, elle a essayé d'en refaire un, mais ça ne marche pas. Elle vend des médicaments à la sauvette. La fille rêve de payer un nouvel atelier à sa mère. Elle en a parlé à sa « maman », elle fait la sourde oreille. Ils ont acheté plutôt une 2ème voiture, plus grande, en prévision des autres enfants que le couple veut faire.

Si seulement...si seulement ce couple s'intéressait plus aux besoins des enfants qu'aux pressions normatives de part et d'autres. Il aurait réfléchi que l'argent des allocations familiales versées au mari par son employeur équivalait à plusieurs mois de salaire au pays. Il aurait pu avoir l'idée d'envoyer directement cet argent à la mère des filles, histoire de contourner ses frères voraces. Qu'avec cet argent, la mère pouvait assurer les frais de n'importe quelle scolarité des filles, les habiller comme des princesses , les vacciner contre tout, installer une source d'eau potable, etc. Peut-être bien ouvrir un commerce, avoir un meilleur statut et pourquoi pas, enfin, se marier et offrir ainsi un père aux filles. Peut-être que mon amie aurait pu avoir l'idée que si un homme ne s'est pas occupé de sa fille pendant 16 ans, y compris 3 en Suisse, c'est que ce monsieur n'avait pas la fibre paternelle très développée. Peut-être qu'il aurait été possible de discuter avec la mère de l'avenir des filles, notamment la plus grande, et faire un projet pour qu'elle reste un temps restreint en Europe, le temps d'acquérir une formation qui puisse lui être utile sur place, tenir compte de ses aspirations plutôt que de la faire passer pour 13 ans (au lieu de 17!). Il aurait fallu discuter plutôtqu'imposer. Prendre le temps de la réflexion. Si seulement...il aurait fallu..mais a-t-il seulement été un jour question de l'intérêt des enfants, dans cette histoire ? En sera-t-il jamais question ?

Ici aussi, il existe des hommes qui se sont désintéressés de leurs enfants. Trouverait-on légitime qu'ils en aient soudainement la garde exclusive ? Pourrait-on imaginer que cela soit bénéfique pour les enfants ? Pensez-y avant de donner votre accord. Exigez de les voir en vacances avant plusieurs fois et de pouvoir discuter avec la ou les mères. Et prenez votre temps. Tout votre temps. Il s'agit d'une forme d'adoption. Donnez vous les moyens qu'elle réussisse et soyez sûre que cette option est celle qui correspond à l'intérêt supérieur de l'enfant, pas au vôtre ou celui de votre conjoint.
Et ne croyez pas les salades sur le fait que les enfants africains seraient moins attachés à leur mère que les européens. Même si toutes les femmes sont appelées "maman", ils savent très bien qui est leur mère biologique et si c'est une personne autre que la mère biologique qui tient le rôle de mère, ils n'y sont pas moins attachés que les enfants adoptés à leur mère d'adoption, qu'on se le dise ! L'adoption comme on la connaît en Europe est très peu pratiquée en Afrique, mais cela ne veut pas dire que les parents de coeur ne soient pas aussi important qu'ici. Autre salade : les enfants sont élevés "collectivement". En fait, tous les adultes ont le droit d'intervenir, comme gronder l'enfant, voire le taper, émettre un jugement sur son comportement, lui demander un service, etc. Mais la responsabilité d'élever l'enfant incombe à un seul couple et il s'agit le plus souvent du père et de la mère biologiques de l'enfant. Ce qui est vrai par contre, c'est que les grands enfants s'occupent beaucoup de leurs petits frères et soeurs et que les enfants vivent beaucoup dans des "groupes d'enfants". Un enfant arraché à ce groupe d'enfant pour cause de migration peut donc en être très affecté, en tout cas pour un temps.

07 février 2005

Métis : SUR ou ENTRE deux cultures ?

31 janvier 2005

Critiqué par sa belle-mère !

Mon mari s'est fait critiquer par ma mère pour une question .....de ménage et elle lui a fait les éloges du féminisme ! Quand on vous dit qu'on souffre dans les mariages mixtes ! ;-)  !!
Le contexte : j'avais invité mes parents à manger. Tout était prêt sauf le riz et le poisson et j'ai complètement raté le riz. J'ai alors demandé à mon mari d'en refaire, ce qu'il a fait. Comme il est habituel chez nous, ce "manquementt" n'a pas suscité de remarqué négative de mes parents. Pas plus que ça ne les a surpris que je leur demande des conseils sur comment griller le poisson (je l'avais payé cher et je voulais pas me louper). Bon, le repas continue (avec un superbe gâteau au chocolat, une recette Weight Watchers que j'avais modifiée pour la rendre comestible). Donc entrée, plat puis dessert. Et puis café. Là, c'est mon mari qui se propose de le faire. Il le prépare et le sert. Puis propose du lait et jette la bouteiille PET à la poubelle. Ce geste malheureux lui vaut les foudres de ma mère. Pas les foudres vraiment, mais des commentaires vifs sur la nécessité du recyclage. Lui ne savait pas que ça pouvait se récupérer vu que je ne le récupére pas moi-même. Il le dit à ma mère mais elle n'en démord pas : c'est à lui qu'elle veut expliquer les vertus du recyclage vu que c'est lui qui a jeté la bouteille. Il lui dit : si elle le fait une fois, je le ferai 999 fois.  Mais ma mère persiste et continue de ne pas me faire la moindre remontrance.  Il persiste. Elle persiste. Puis il dit que dans sa culture, c'est pas l'affaiire des hommes, le ménage et qu'elle pourrait bien me faire des remarques, à moi . Mais ma mère, qui est au moins aussi têtue que moi, ne se laisse en rien démonter et se lance dans une grande explication du féminisme et de ses avantages., y compris pour l'homme.
Le point positif, c'est que comme ça, il comprend d'où je tiens mes idées. Le point négatif c'est qu'il voudrait que je demande à ma mère de ne plus lui faire de remarque devant une femme (i.e moi et elle), ce qui je peux faire mais qui va créer l'idée chez ma mère que je vis avec un homme décidément peu convenable pour moi.  Or elle avait enfin (4 ans plus tard) compris qu'il était un homme intéressant et bon pour moi. ... Vu de l'extérieur, ce qui est un peu surprenant, c'est que mon père qui cuisine souvent, recycle le papier, le PET etc et fait TRES souvent du café, a toujours été ravi d'avoir des filles et ous a élevée de manière à ce que nous soyions persuadées ma soeur et moi de n'avoir AUCUNE RAISON de servir un homme n'a pas ouvert la bouche pendant tout l'échange.  ça m'aiderait s'il en plaçait une de temps à autre.

19 octobre 2004

Bilinguisme dès le berceau : persistez

26 septembre 2004

polygamie bamiléké de l'intérieur

J'apprends plein de trucs avec ma belle-famille en Suisse. Alors que je lui demandais si tout les chefs de village bamiléké étaient polygames, il m'a répondu par l'affirmative, m'expliquant que même si un chef voulait être monogame, c'était impossible dans la mesure où il "hérite" automatiquement de toutes les épouses du chef précédent. Or ces femmes, m'a-t-il expliqué, ont le droit d'exiger d'avoir des relations sexuelles avec leur mari. Si celui-ci n'en a pas envie, il y a un rite spécial qu'il peut faire et une fois ce rite accompli, on considère qu'il a effectivement eu une relation sexuelle. Seulement la femme a le droit de s'opposer à ce qu'il accomplisse ce rite. Je lui parle alors d'un ami dont le père a 27 ans. ça ne l'impressionne pas outre mesure : il y a des chefs qui ont 60 femmes et plus de 200 enfants. Alors je calcule et je dis : "mais ça veut dire que la femme elle couche avec son mari une fois tous les deux mois !" "Et encore !"qu'il me répond, "il n'a aucune obligation d'avoir des relations sexuelles tous les jours". Naïve, je dis :"Mais comment elles font, pour tomber enceinte alors ? Elles doivent faire très attention au moment où elles sont fertiles". Alors malicieusement, le cousin de me glisser que la fidélité des épouses du chef est toute relative ; pour qu'un enfant soit déclaré comme étant un enfant du chef, il suffit qu'il soit né dans la chefferie. Une seule règle à suivre : ne pas se faire pincer en train d'accomplir l'acte sexuel avec un autre homme. Dans ce cas, le chef est en droit d'exclure la femme de la chefferie. "Mais qu'est-ce qui se passe alors pour cette femme ? " "Rien de spécial, elle se remarie avec un homme du village ou alors elle va en ville où elle peut se remarier sans problème".

Au vu de ce qui précède, je me dis que les femmes dans un foyer polygame sont d'autant plus heureuses que leur époux a un grand nombre de femmes. Se faire la guerre à deux, la galère. Une relation par mois avec son "mari" et se choisir ses amants, un sort plus enviable.

26 juillet 2004

dîners en famille (la vôtre)

Présentez son cher et tendre à sa famille, un beau jour, ça va vous arriver. Vite, si vous respectez cet homme qui ne comprendrait pas d'être tenu à l'écart. Et là, que dire ? c'est pas toujours très évident, cette première rencontre. Mine de rien, en quelques semaines, vous avez changé, certains de vos points de vue, certaines de vos valeurs sont devenues plus africaines. Vous vous êtes habituée à certaines étrangetés. Votre famille, non, elle n'a pas bougé d'un pouce. Soit elle est franchement hostile et bon, ma foi, vous n'allez pas revenir souvent à deux à ce genre de réunion. Soit elle est plutôt bien disposée et très ...curieuse. Elle a envie, en tout cas la mienne avait très envie, de faire le point, de se faire une cartographie des différences culturelles, bref, de voyager depuis son salon. De voir en quoi cette personne africaine est semblable ou dissemblable à nous.
Le risque dès lors, c'est que la discussion s'engage en termes de "nous" et "vous". Or ces termes, ça va attiser toutes les différences. Votre amoureux va se sentir obligé de défendre bec et ongle sa culture, sa famille, son pays pour prouver qu'il est digne de devenir leur beau-fils. ça peut donner des horreurs du genre ma culture est bien supérieure à la vôtre et c'est pour ça que je vais rendre votre fille beaucoup plus heureuse que si elle était restée avec un Blanc. (ouf, ce n'est pas à moi que c'est arrivé). Sans aller jusque là, votre amoureux va peut-être se mettre à défendre des points de vue très rétrogrades sur le mariage, la répartition des rôles entre hommes et femmes, voire même soutenir la polygamie. Vous, vous êtes là, attérée : mais il parle jamais comme ça avec moi ! (Ben non, vu que quand il parle avec vous il défend ses points de vue personnels, ce qu'il est lui, pas le mariage de ses parents et l'éducation que des parents ont donnée à ses soeurs. La polygamie pour lui-même ? Il n'y a jamais pensé, c'est archi vieux-jeu. Sa fille ? Il voudrait qu'elle fasse les meilleures études possibles, qu'elle utilise une contraception digne de ce nom et non, il ne voudrait pas qu'elle se marie avant 25 ans.)

Que faire pour éviter ces désagréments ? Laisser le temps faire les choses (à un moment donné, votre famille va bien finir par se lasser et considérera qu'elle en sait assez sur l'africanité de votre amoureux, elle va commencé à s'intéresser à ce que lui veut faire de sa vie et quel avenir il envisage avec vous). Négocier avec votre mari + votre famille des sujets qu'on n'aborde pas ou en tant cas sur lesquels on insiste pas trop vu qu'on sera jamais d'accord, en insistant sur le fait que vous, votre avis, il est "au milieu". Bien sûr, vous pouvez ne pas négocier, mais mon expérience personnelle, c'est que tant que vos proches ne réalisent pas que cette situation vous fait souffrir, elle se reproduit tant et plus.
Négocier, c'est aussi le signe qu'on ne cherche pas à faire accepter son compagnon par sa famille. On assume ses choix comme une adulte et on cherche à faire que les gens qu'on aime passent des moments agréables ensemble. Salutaire. C'est bon pour votre santé mentale et c'est bon pour la famille. ça aide à ce que les discussions prennent un ton plus personnel, ce qui permettra en fin de compte à votre famille curieuse de se faire une idée assez précise de ce que c'est que d'être africain immigré dans votre pays.